Corte y peinado

Acá estamos, el tiranousaurio y yo, juntos, desde hace tantos años. Años en los que no me deja ni a sol ni a sombra. Años de encargarse de que todo me cueste el triple.

De negativas y negaciones.

De palos y espinas.

Si se trata de "la prueba de fortaleza" ya estaríamos.

Ahora necesito una renovación. 

Necesito peluquería del alma.

Numerologiando

-Cientocincuenta: 30 grados más y ya podría decir "mi vida cambió por completo". Ok, hagamos un combo de 10 por mes, y cerramos el año con un buen ángulo, y un récord de promedio.

-dos: Cómo calcular futuros finde libres:

laburo
+
fiestas
+
despedidas
+
casamientos
------------
2

-tres: un mini day spa: 3hs de masajes orientales, filipinos, mexicanos, argentos, con piedras, con chocolate, con vino, con barro, con lodo, con agua, sin nada, con todo. Pero YA.

-cuatro: no es lo mismo no ganarse el loto, que perderlo 4 veces. Exijo mi suerte en el amor.

-veinte: de las "50 pelotudeces" que pueden pasarle a una persona, ponele que 20 me pasaron. Las otras 30 las inventé yo.

-treinta: o uno, que sea mis treinta grados...

-siete: just because.




saldo: a favor =)

Apio verde...bien verde

Qué loco...cómo es de difícil entenderte, vida. Espero sin esperar algo que nunca llega, y llegan cosas que nunca esperé, cuando menos las necesito. Otro año de volver. Volver a mí.
Buscarme no es simple, oh no. Me dediqué a decorar jardines, llenos de flores, libélulas azules y aromas frutales.
Pero adentro hay tantas capas de cemento gris que no quiero entrar.
Me siento como esas pobres niñas ricas, sin ser rica, sin ser niña, sin ser pobre.

Volver a mí...a buscar mi esencia de mujer apasionada, hipersensible, curiosa, enérgica, impulsiva, torpe, confiada, dulce, servicial, alegre, espontánea...IMPERFECTA...HUMANA. Buena gente, sobre todo.

Quién puede con eso? quién puede recuperarme?. Recuerdo frases sobre mí tan contradictorias que escribirlas ahora no aportaría un carajo.
Pero es todo así...vida maldita, vida hermosa.
Ayudame, vida...porque vivirte me está costando (mi) vida.

Feliz cumpleaños a mí.
Y gracias a los que están.



"could anybody love you....or is it just a crazy dream?"

SNM

De repente el blog, que era un lugar para volcar mi todo, se convirtió en este lugar para traer mi nada. No, no soy feliz. No posteo porque algunas veces todo, y muchas veces nada.
Hoy nada. Sólo música.




Leyó otra vez,
casi sin ver
envuelto en una densa nube de emoción
perdió su olor... y aquél sabor
de las mañanas, de una vida que venció...
hoy, hoy, hoy

Leyó otra vez, y caminó
bajo esa puta lluvia que no deja de golpear
y la sintió... qué va a sentir
mientras las lágrimas brotaban a granel
leyó otra vez, se sorprendió
buscando auxilio, un remedio, compasión
y en un café se refugió
y afuera el mundo continuaba sin razón

Hoy no supo y no es grumo está roto por adentro
fue tan bruta la sentencia
esa clínica evidencia
ella ahora está ahí… y ahí palmó
en esa zona adonde arruga hasta el dolor
y es que además... no puede ver
por qué? el futuro hoy se le desmoronó
y el vidrio intenta desempañar
como si así fuera a borrar su maldición

Leyó otra vez, se dijo adiós
en adelante sólo habría despedidas
hoy no supo y no es grumo está roto por adentro
fue tan bruta la sentencia
esa clínica evidencia.


"Hoy". Bajofondo.

Mi vida sin mi

Aquí pongo todo hoy. En esta procesadora.

Las promesas, las fotos, personas, videos, amigos, mascotas, rostros, manos, puños, sueños, caricias, libros.
Emociones atrapadas en estalactitas que intentan perdurar sin pedir permiso.
Palabras y acciones, abrazos, perfumes, dudas, mentiras y verdades. Estas manchas grises que aparecen entre los colores.
Los árboles y el cemento.
La complicidad y la complejidad.
Los momentos y los no momentos. El tiempo que no pasa y todo lo que pasa.
La diversidad y mi estúpido ideal de unidad.
Toneladas de sonrisas, millones de lágrimas. Expresiones, miradas, espejos, cuchillos. Una valija y tantos viajes.
Mis montañas, mi gente, mi nostalgia.
Un sillón testigo de las noches.
Una carta en forma de barquito, tan reciente que pide un careo con el tiempo.
Dos hipocampos y una ilusión.
Mi torpeza, mi impulsividad, mi sensibilidad, mi curiosidad, mi constancia, mi ignorancia, mi incongruencia, mi pasión, mis letras. Mi imperfección, mi humanidad. Mi yo perdido.
Mi maldita honestidad bruta que reclama feed back.
Mi maldita intuición.
Este nosotros que creía inquebrantable.
Este agujero acá. Este fondo. Este vacío.
Este proyecto y todos los comienzos.
El valor de ciertas personas o la levedad de ciertas cosas.
El ayer, el hoy y la mutabilidad.
Las sorpresas y los imposibles.
Más palabras: palabras hermosas, dolorosas, fuertes, inolvidables. Palabras de aliento, palabras maquilladas, palabras silenciadas, silencios que aturden.
Cartas sin enviar y preguntas sin respuesta.
Todos estos recuerdos pidiendo protección.
La música.
La felicidad y la tristeza. El arte y la guerra. Las contradicciones y lo inexplicable.
La lucha que no fue y las ganas que se van. La eternidad que no es.
Lo esencial y los ojos ciegos.
La fe y el perdón. Mi fuerza muerta, mi esperanza dormida. Mi coraje a pesar de.

Todo este amor insuficiente y toda esta vida. Todo este dolor y frustración.
Y ese "lugar donde siempre nos vamos a encontrar".

Acá lo dejo todo, procesando. Me voy un ratito de mí.

Dead seahorse

Si lo que no te mata te fortalece, todavía no me decido por una. Estoy un poco agotada de los fortalecimientos, entonces tal vez elija mutar. Porque la muerte es eso después de todo: un cambio drástico. Y si en cada una de mis batallas terminé desmembrada, ya no soy yo la que queda en pie. Es una parte de mí que fabricaron de plomo y por eso resistía.
Pero parece que se está derritiendo, y mis otros pedacitos no tienen más ganas de curar. Así que ahora quiero ser políticamente incorrecta. Quiero ser malvada. Quiero ser lo que nunca fui. Quiero gritar en un hospital, irme de un restaurante sin pagar, quiero ser la que silba en el aviso de Ford. Quiero poder cagarme en mis valores, hablar (más) pelotudeces, y darles más motivos a los que no me quieren. Quiero aprender a mentir y a engañar. Quiero poder decir cosas que no siento ni pienso. Quiero mirarme al espejo y darme miedo. Quiero que no me importe nada de nadie, y que todo me resbale. Quiero dejar de llorar y volverme insensible.

El hipocampo se desangró. Esas estrellas que tanto me fascinan no existen. Basta de utopías.

Quiero ser una perra....parece que funciona. Así es que, señor director por favor, deme el papel de "YO, LA PEOR DE TODAS".


BTW: Miranda solía decir la gente feliz no postea. Por lo tanto me verán escribiendo pelotudeces bastante seguido.

Precio

Una carta a mi yo, que me escribiría desde alguna vida si no estuviera en ésta.
O no.

...Pensabas que sería fácil. Claro, no hay piedra lo suficientemente grande como para frenar tu camino.
No cuando hay voluntad, cuando hay ganas, cuando hay amor, cuando la fuerza viene desde las entrañas.
¿Y qué es fácil? ¿acaso hay algo, de todo lo que vale, que sea "fácil"? ¿Acaso hay alguien, de todo humano conocido, que sea puro totalmente?
Siempre sostuviste que nadie es 100 por ciento bueno o malo ...siendo "bueno" y "malo" solamente 2 ejemplos de calificativos.

uh, pero eso lo sabe todo el mundo. Es que quizá cuesta aceptarlo. Y de vuelta: TODO CUESTA. La vida, es una maldita cuesta. Cuesta empezar, cuesta continuar, cuesta terminar.
Cuesta tanto cada pedacito de felicidad, que cuando llega nos cuesta disfrutarlo.
Es como el surfer que mientras busca la mejor ola de su vida, se pasa 50 años recorriendo el mundo, luchando contra toda adversidad, contra las distancias, contra el tiempo....y cuando llega ese día se para en la orilla del mar y duda. Su humanidad se revela cuando ve esa ola gigante, y el miedo le gana a las ganas. A los sueños.
Demasiada inmensidad asusta. Demasiada felicidad abruma. Y el surfer prefiere quedarse, resignarse y mezclarse con sus olitas pequeñas, sin espuma, sin esencia. Y aquél que nunca supo de mediocridades, se encierra en un castillo de arena, y deja escapar la ola.

¿Y entonces? Entonces saber qué se puede cambiar, qué se puede moldear, qué se puede mejorar y qué se debe comprender.
Saber que se puede. Siempre se puede.
Que a veces está buena la calma, por sobre tanta impulsividad y pasión.
Y que la búsqueda de cualquier tesoro tiene un precio: la responsabilidad.

¿Qué? ¿Acaso pensabas que todos están dispuestos a pagarlo?

In the flesh

Loco, todo. Muy loco. Mucho de todo. Igual que allá pero no. Mucha humedad, mucho frío, mucha distancia.
Muchas cosas para hacer, muchas agendas, muchos pocos tiempos.
Esta yo nueva que no es una nueva yo, es la yo de siempre que cada vez más sensible, más fuerte, más lejos y más cerca. Que cada vez más todo.
Me encuentro haciendo vida de otros, y empezando mi vida como de cero pero continuando.
Escribir y no poner puntos finales.
Dormir en mi casa que no es casa. Que no es mía. Cenar a la hora de la merienda buscando lugares en la guía “T”.

Leer un diario muy gordo en el subte, observando sorprendida cómo un chico de 10 años hace malabares increíbles. Porque acá pasan cosas increíbles. Porque ese chico podría ser una estrella de Cirque du Soleil, y conmover a miles.
Sin embargo estaba ahí, en un vagón de la línea D, frente a 50 personas, y sólo nosotros lo vimos. Y sólo nosotros nos conmovimos.

Caminar inclinada, como buscando un árbol.
Sonreír cuando escucho cómo un paseador de perros discute con el beagle porque no tiene ganas de caminar.

Extrañar todo, a veces.
Sentir otras veces que tengo todo.

Muy loco, muy Buenos Aires.
“Mi” Buenos Aires pronto, quizás.
Bienvenida a mí, Buenos Aires.

Bancame que me acomode un poquito… :)

Let's do it

"¿Y si en lugar de planear tanto, voláramos un poco más alto?"
-Mafalda-.


Llegaron así, casualmente* cuando la boca se estaba quedando sin voz.
Justo cuando los abrazos se empezaban a cansar de la distancia.
Bienvenidas. Saben que aquí, a las palabras no se las lleva el viento.

(Más tarde soñé que compraba un montón de pinturas, me sentaba en la plaza y me ponía a pintar el cielo.
Parece que hay que mirar para arriba más seguido...)

*me encanta ver cómo la casualidad juega con su condición de irreal, y me visita de vez en cuando para hacerme algún regalo.

A destino

Resulta que soy un maquinista. Tengo un vagón de cosas que llevar. Tengo esto y no tengo aquello. Y qué mierda me importa lo que no tengo. Claro, viene uno me ve acá y dice "eh cuántas cosas hiciste?" y a mi me parece que no hice un carajo. El tema es que en esos vagones tengo mucho. Y viene otro y piensa "pero si no tenés nada!" y yo capaz que siento que me alcanza. NO, no me conformo, nunca...los sueños están ahí, en primera fila en asiento preferencial, se convierten en metas de vez en cuando, pero como dice alguien (es así, las cosas que te marcan suelen ser anónimas) hacer para vivir y no vivir para hacer... y entonces cargo combustible y arranco. Paso por dunas, pozos, montañas, mares...pero no tengo un tanque, no, mi locomotora está llena de parches, alambres, hojas y bichitos. Al final del día llego a la estación y la lustro, la arreglo, y cualquiera dirá "qué boluda". Pero a lo mejor yo estoy contenta porque pasé una montaña con mi locomotora vieja y emparchada.

Es que seguramente hice mil cosas y no hice nada... y sigo siendo una boluda que no tiene nada y tiene todo. Quizá no consiga materializar ni la mitad de los sueños. Quizá las metas son solamente planos que nunca lleguen a ser los edificios que tienen ganas de ser.
Quizá no lo necesito.

No sé.

Yo solamente sé esto: que llevo mis vagones hacia un horizonte difuso, con todo y con nada.

Y que en esta aventura te veo vos ahí (acá), de maquinista a mi lado. De otra forma no funciona. Te veo ahí (acá) andando. Construyendo. Soñando. Creyendo. Haciendo música. Emparchando. Disfrutando cada pasito. Feliz.

Así, dos pero uno.

Y entonces no me falta nada.

..aquí es primavera

Y hasta hace unas horas era invierno.
Voy (y vengo) volviendo. Y encuentro un perfume exquisito en el aire. Todo huele a jazmines...de repente me encuentro mirando un jardín imaginario en mi propio cuarto.
No, no es la primavera, nunca disfruté la primavera.

No sé, ( o sí ) pero me encanta...

In the waiting line

El mecanismo es así: si me apasiona o me cuesta, inmediatamente lo hago imagen.

Entonces, una madrugada como esta sería una mujer azul que camina en cámara lenta. Se saca las sandalias y mira el pasto. Le encantaría acostarse a mirar el cielo, pero está frío. Y húmedo. Tiene una estrella en una mano y en la otra el mapa de un tesoro. Hay una brisa hermosa que viene de lejos. Y un reloj grande y pesado.
Ella corre, baila, sonríe.
Pero siente que no avanza, que sigue en el mismo pedacito de tierra.

Ahí es cuando llega la música...

When the night has come
And the land is dark
And the moon is the only light we see
No I won't be afraid
No I won't be afraid
Just as long as you stand, stand by me.
(John Lennon)

Who knows

Será por el frío. O por la ansiedad.
Será que el piso a veces me parece alfombra, y se me arruga, se me achica, se me mueve, se ensucia, se gasta, se ablanda.
O la impotencia de no ser, de no tener, de no poder, de no entender... tantas cosas. Será que a veces entiendo. O que no me hago entender.
Será la conciencia de saber y de sentir.
Será por la incertidumbre.
Por las ganas de no esperar más. De no extrañar más. Y de abrazar.
Por la falta de pasto en mis pies. Y de burbujas.
Será el sueño. O los demasiados sueños.
Será por mi naturaleza lacrimógena. O por el cansancio.
Por la impulsividad. Y la sensibilidad.
Será que me hice adicta a las risas.

No sé por qué, pero algo me dice que estoy triste.
Y espero que ese algo se equivoque, o se calle.

Tiempo!

Que después de la tormenta sale el sol.
Que no hay mal que por bien no venga.
Que siempre se abre una ventana cuando se cierra la puerta.
Blahhhh...

Es hora de tirarme en el pasto y cerrar los ojos.
De sacarme la mochila y las zapatillas.
De sonrisas. Y galletitas.
De capuccino y tiramisú.

Es tiempo de abrazos.

chau tiranosaurio, quiero un gatito.

Dos de azúcar

Lo bueno de tener algo de qué quejarse, es la catarsis postergada.
Entonces, imaginemos que veo gotitas de lluvia en la ventana, y no tengo abrazos para abrigarme.
Preparo café y vuelvo.
Vuelvo atrás unos años, unos meses, unas horas.

Y un sorbito.

Qué rico el sabor de saber. De creer. De estar. De sentir. De cambiar.
Vuelvo adelante unos años, unos meses, unas horas.

Y pienso: ¿cómo será el tener, así, todos los días?
Ponele otra cucharadita, y contame.

De fechas, cantimpalos, fallutos, porris y mozas pedorras

Hace mucho tiempo, en una galaxia lejana...Me dijo una gitana gorda, sin el glamour ni el delirio Ludovíkico(?)...mirandome con cara de pena:

-Vos tenés problemas en los pies. Es común en los piscianos, pero tu caso es serio.

-Si fuera sólo ese mi problema soy una grossa- pensé. Y seguí caminando en pose canchera.
-Esa mujer no estaba chamuyando- dije con miedo, unos cuantos años después.
-La gorda me hizo una maldición porque no le dí ni una moneda, vieja de merde- conclusión actual.

Y sí...los años mortifican la inocencia...y los pies.
-.-.-

La próxima vez que me haga un/a nuevo/a amigo/a, vamos a tener una larga charla. Nos sentamos en un café y firmamos un contrato. El punto principal es: "el fallutismo". Excusas tales como: no tengo en qué ir, se rompió el bondi, se murió el gato, o tengo que regar las plantas, no serán admitidas.
En la lupa: no tengo plata, tengo que laburar, se me hizo tarde.
Se acepta: no tengo ganas, no te quiero ni un poquito, no me interesa, si no va Pepito no voy.
Ah sisi...rompeme el corazón, pero la sinceridad ante todo. =S
-.-.-

La pizza de muzzarella, cantimpalo y aceitunas con ajo, debería ser declarada de interés gastronómico mundial(?). Y acaba de ser agregada a mi lista de top 20.
-.-.-

Es extraño lo que pasa con los mozos. Ante una situación en la que tienen que pensar un poquito, o tomar una decisión, se quedan cual estatuas con bandeja y todo. Un curso intensivo de reacción y antiabatatamiento se necesita.
Lo más triste es que tengo un pasado mozeril. No, no hay registros de estos casos en mi memoria. Sí, me encargué de borrarlos :P
-.-.-

Ser porri incluye: visitas inesperadas, visitas esperadas, abrazos, risas, fotos movidas, red bull con licor de melón, una banda loca, y el mejor de los regalos: una noche hermosa.
Gracias!!! =)
-.-.-

update: Ah sisi...feliz cumple yo.

Cosas que pasan

A veces me pasa que mientras camino me miro los pies, y voy cantando en silencio al ritmo de ellos... Y a veces es al revés, pero se complica si es un tango. Ni hablar si a mi cabeza se le ocurre silbar un tema de Chemical Brothers, por ejemplo.

Otras veces me pasa que me inundo en esa historia, real o no, que leí o escuché, y hago una imagen de cada palabra. A veces es al revés, y a las tormentas les pongo títulos de novelas tristes de Virginia Woolf.

Me pasa que los sueños se mezclan con los sueños. Entonces no sé si esto lo soñé anoche, o si siempre soñé con esto. O ambos. Después pienso: "no deberían tener el mismo nombre". Claro, una cosa es la actividad intensa y lisérgica de mi cerebro cuando duermo, y otra son mis deseos y propósitos. O no.

A veces observo a la gente que quiero cuando habla, y saco una foto mental de ese gesto que describe a cada uno.

A veces me pasa la incertidumbre.

Y a veces la ansiedad.

Me pasa extrañar. Amar. Necesitar...
Siempre.

Ese día

Cuando te parás un segundo sobre el castillo feudal que construiste tan minuciosamente, y te das cuenta de que todos los soldaditos se cayeron.

Cuando te despertás abrazando el aire.

Cuando el tiempo te parece chicle.

Cuando la implosión no es de furia, ni las lágrimas de tristeza.

Cuando el mundo es una película en cámara lenta.

Cuando la pregunta diaria es "dónde estás?"


dónde estoy?

Nada

Acá en este mundo, donde un título debería valer lo que cuesta. Y lo que cuesta es no perder el valor para conseguirlo.

En este lugar extraño donde la etiqueta tiene más poder que la bebida. Donde la urgencia por actuar le roba importancia a decir. Donde a veces siento que mañana es sinónimo de utopías y hoy de imposibles.

Acá en esta enorme esfera, donde me sorprendo buscando refugios cuadrados.

Acá es donde me gusta sentirme NADA, para empezar de nuevo...en blanco y negro, ir descubriendo colores y volver a conmoverme.

Acá estoy, Nada. Terminando de empezar.

Sin condena

"...Resulta que yo estaba feliz con mi infelicidad, soñando despierta, cuando de repente entró esta señora gorda vestida de blanco en mi casa. Me miró fijo y sin decir una palabra se metió en mi cabeza. Revolvió y tiró por la ventana recuerdos, imágenes, papelitos de colores y personas. Se instaló un tiempo largo, limpió todo y dejó un aroma exquisito.
Cada vez que yo quería entrar ahí, tenía que pedirle permiso. Una vez espié y estaba mirando tele. Claro! era una escena de Being John Malkovich.
Con el tiempo me di cuenta de lo importante que era para mí.
Esa tarde no la vi. La busqué pensamiento por pensamiento...pero no.
Dejó una notita que decía "ya no me necesitas".

Nunca pude decirle que sí...que siempre..."

Extracto del relato de la víctima ante tribunales.
Acusada: La Confianza
Carátula: Abandono de persona

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